一直以来，我对孩子的教育都比较自信，并引以为豪，在家里，在幼儿园里，无论是孩子的言谈举止，还是吃喝拉撒，或者是学习的态度，对事物的看法，我都有一种坚定不移的信念，就算我的教育理念不是100%的正确，最起码也得有90%正确，但是最近的两件事却让我开始重新审视我的做法。
有次去接娃子放学，老师问我，你在家是不是特别严格啊，她不做完作业就不让她吃饭？
我当时没有想起是什么事情，就回答，没有啊！
老师就对我说，有的家长说你对孩子特别严格，在家罚她不做完作业就不准吃饭，我还没有来得及辩解，正好娃子背着书包过来，就大声和老师说到，我爸爸有的时候，就让我不做完作业不让我吃饭。
老师说到，你看，其实她是都记得的。我向老师笑了笑，赶紧逃逸了。
回到家里，我才想起来，确实是有这回事。
有次老师布置作业，平时娃子放学到家都是先做作业再玩耍的，也许那天可能是有一个特别新奇的玩具，她从来都没有玩过，又特别想玩，就向我哀求，
“爸爸，我能不能先玩一会再做作业啊？”
我看她挺高兴，又特别想玩，就不想扫她的兴，
“可以啊！”
大概玩了一段时间，我看时间差不多了，就叫她写作业，也许是她玩的正开心，有点不舍，但是又不得不从，就用商量的语气问我，
“那我做完作业能不能玩啊？”
“当然可以！”
她恋恋不舍的放下玩具，开始做作业。作业倒是完成的很快，但效果可想而知，非常差。她也许是想快点写完好有时间去玩，也许是做作业的时候，还在想着玩具走了神，反正作业是最潦草最差劲的一次。
我拿着作业问她是怎么回事，她像很多其他做错事受训的孩子一样，无辜的望着你，什么也不说，什么也不做，就那样默默的望着你，我更加气愤了，罚她再去重做一遍，她也无法，只好重新去做。当她做到一半的时候，饭做好了，端饭的时候，她回头望了一眼饭桌，我厉声的告诉她，什么时候把作业做完，什么时候再吃饭。然后我就带头领着全家开始吃饭，还特意把她最喜欢的西红柿炒蛋吃掉了大半，当她收拾好东西，洗手来吃饭的时候，我们已经将近吃好了。
也许从那时她就记下来了。
另外一件事情，有天我让她去画画，她看一会这，看一会那，磨磨蹭蹭的一直拖到吃饭前才去找纸和笔。老婆喊她吃饭，她倔强的回答到，
“可是爸爸让我去画画啊！”
老婆还没有来得及回答，丈母娘又在旁边催促，
“快点去洗手吃饭。”
娃子着急的辩解道，
“可是爸爸让我去画画啊！” 眼泪几乎要掉了下来。
老婆和丈母娘就同时开始说她，一个说你可以吃完了再画啊，一个说，你看你，谁惹你了，好好的又哭起来了。两个人同时说同时训，娃子更加着急了。我出来看时，一边是愣在那里流着眼泪，怎么看都不省心的娃子(就是传说中的闹人)，一边是我严重不同意的教育方式。本来我是想告诉老婆，你们要是和她说，就一个一个的和她说，这样一起说她，她又听不清。
结果话到嘴边，却变成了对着娃子厉声道，
“你哭啥？”
“你让我去画画，可是妈妈不让我画。”
我大声的向她吼道，
“那你去画啊！去啊！”
娃子知道我生气了，呆呆的望着我，我也许当时的气愤并不是针对娃子的，但是对老婆，对家人，又不能冲突的那么明显，所以只能拿娃子来出气。我猛的跨过去，一把抓住她的衣服，就要把她往书房拉，
“你不是要画画吗？你去啊，你去啊！”
娃子见我伸手抓她，本能的身子往后一缩，躲在妈妈的身后。老婆把我的手从娃子身上拉开，领着娃子去洗手，带她吃饭。
直到晚上睡觉前，娃子都没敢看我一眼。睡觉的时候，我走到床前，想看她是否好了点，她吓的赶紧钻进了被窝，还喊着，
“你走开，我不想见到你，我一看到你就害怕！”
我的心猛的酸了一下，我没有走开，也没有说话，坐在床边慢慢的等着，等她反应没有那么强烈的时候，我跟她解释为什么会训她。
我先和她说了她的缺点和不足，以及最近表现的不好的地方，并告诉她，如果她表现的好，我是不会训她的，只会为她骄傲。但不训她的前提就是她要把自己应该做的事情做好，如果没有人来催促，没有人来监督，是不是电视随便看，游戏随便玩，零食任意吃，晚上不睡，早晨不起，作业不做？如果她做的好，我只会高兴，绝对不会训她。如果她确实不想再见到我，也可以，直接和我说，我以后就再也不会骂她，不会训她，甚至都不会和她说话。不愿意看到我的话，我以后就睡在书房，这样的话，我也就不会再管你问你，让妈妈管你好了。
这段话，说了差不多半个小时。其实成年人都明白，这段话里有几个陷阱。首先用了话题转移，将我冲她发火的原因从家庭教育意见分歧转移到了她的缺点与不足上，让她首先就处于弱势，放弃了坚定的抵触情绪；其次，谈话中提到的要求做到的那些事情，对一个不到六岁的孩子来说，是有困难的，以高于她年龄实际能力的标准来作为谈判条件，是不平等的，也是苛刻不负责任的；最后，利用孩子对自己的依赖，进行了情感绑架，胁迫孩子顺从了自己。
最后的结果就是她主动钻进我的被窝，搂着我说，爸爸我爱你！
虽然她这么说，我还是觉得自己挺卑鄙的。而且这种情况这种招术肯定没有第二次的机会了，再用就会失效，只会增加孩子对自己的厌恶。我想如果孩子再大一点，有了自己的逻辑判断的时候，肯定会把我的那番话驳的体无完肤一无是处。
这两件事后，我意识到，必须要改变自己了！有的时候我的方式确实是简单粗暴的。首先，对孩子的教育，家庭成员肯定要达成一致，尤其是父母，否则肯定会延伸出来很多其他的问题；再者，大人间的问题就大人间来解决，不能因为成人间不好意思的当面鼓对面锣的对战，而拿孩子作为唯一的出气筒；再次，平静的说话，有的时候也会有同样的份量，摆出一副恶狠的样子，只会让孩子害怕，同你疏远关系；最后，孩子长大了，心里更加的敏感和细腻了，任何暴力的情绪和语言行为都会造成很深的影响，她已经过了那个这边刚被打的哇哇哭，转身就爸爸爸爸的黏着你的时代了。
我曾经和老婆说，我每打一次娃子，就感到娃子的心离我远一点，我可不想等她长大了，对我的回忆里只充满悲伤和仇恨。
我其实不是一个坏爸爸！